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Che bella storia, ho iniziato con gli occhi a cuoricino, poi la mazzata, il bel presidente schiantato 
Per fortuna è ritornato il solito bonazzo senza scrupoli 
, ma con tutti sti sbalzi di pressione me schianterò pure io 
Complimenti, non vorrei essere nei panni del bel presidente se l'acchiappa Maia, ora che succederà, me toccherà preparare i sali?? 
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I loro incontri sono sempre simpatici, a me a volte fa ridere anche il non detto. Tutte le volte che si incontrano Maya pensa sempre, nella prima parte della storia, sig. Hayami almeno 300 volte ogni due parole di Masumi. Quando invece scopre che è l'ammiratore passiamo a due parole di Masumi a lei che pensa donatore di rose. . -
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Complimenti! Una bellissima narrazione, originale ed introspettiva, tra l'altro scritta molto bene. Hai reso in pieno l'dea del tormento che sta passando Maya, hai affrontato un tema molto delicato in maniera sensibile. Mi è piaciuto molto il tuo modo di soffermarti sulla descrizione dell'ambiente, che, a mio parere, ha contributo a rafforzare la descrizione delle sensazioni della protagonista. Brava 
Edited by Maiaina - 6/4/2016, 12:33 -
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Oggi ho riprovato sembra che sia tutto ok , mi ha da lato lo stesso errore anche con altri episodi, ma credo sia un problema di linea grazie -
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Io ho votato ma non mi ha dato il messaggio risultava solo un voto credo il mio, se riprovo non mi fa votare -
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Titolo: "IL GRANDE INCUBO DI MAYA"
Autore: Maiaina
Protagonisti: Maya e le sue disgrazie
Breve Descrizione: Era meglio continuare a fare tappezzeria?
Numero di Capitoli: 1
Contiene Spoiler: No
Contenuti Erotici: Magari
IL GRANDE INCUBO DI MAYA
Maya Kitajima è una ragazzina di 13 anni che vive con la madre Haru a Yokoama sopra al ristorante cinese dove lavora ed ha un grande sogno, ma non sa ancora qual è....
La nostra eroina è orfana di padre, è povera, viene sempre cazziata appena si muove. La madre la considera una buona a nulla e la costringe a lavorare per sbarcare il lunario.
Un paio di volte rischia di perdere anche lei perchè accusata di sfruttamento del lavoro minorile e maltrattamenti in famiglia.
La nostra beniamina si fa un mazzo tanto, tutti i giorni dopo la scuola, correndo per tutta la città, in lungo ed in largo, a consegnare le schifezze cucinate dal ristorante cinese dove lavora la madre, rischiando anche di vedersi tirare le scodelle in testa.
Un giorno mentre porta le vivande in un cinema, gli cade una bobina in testa, si illumina di immenso, e capisce che il suo sogno è recitare, con sommo dispiacere della dolce mammina cara (*citazione Christina Crawford).
Considerando che non è una gran bellezza, nè brilla per l'intelligenza o la simpatia si è scelta una carriera facile facile!!!
Così inizia
IL GRANDE INCUBO DI MAYA
Maya comincia ad essere sempre con la testa tra le nuvole rischiando di essere investita in un paio di occasioni.
Oltre alla madre, che continua a riprenderla e a ripeterle tutti i giorni che vale meno di una ciotola di riso, cominciano a cazziarla nell'ordine i datori di lavoro, la figlia dei datori di lavoro, i clienti,i professori i compagni di scuola, insomma per farla breve chiunque respiri ed abbia a che fare con lei.
I bambini del parco come la vedono non la mollano più se non recita tutto il cartone animato di Remì, ovviamente nella parte della scimmietta.
Un giorno, durante un'esibizione davanti ai suddetti bambini, incontra una signora vestita di nero, che la guardava con occhi cattivi (*citazione Roberto Vecchioni).
Da quel momento quella donna comincia a perseguitarla diventando la sua stalker.
Ma la passione per la recitazione la divora. Mentre si trova in giro per le solite consegne vede un cartello con la pubblicità dello spettacolo teatrale della “La Signora delle Camelie”.
Caso vuole che la paga al ristorante sia talmente misera che non può permettersi neanche il biglietto dell'ultima poltrona (se non è sfruttamento questo). Allora che ti combina la nostra piccola. Dopo che la figlia dei gestori del ristorante dove lavora glielo sventola sotto al naso scommette con lei di consegnare tutti gli ordini a domicilio durante la sera di capodanno e prima della mezzanotte.
Impresa titanica perfino per Flash Gordon, ma non per la nostra beniamina. Fortunatamente l'impresa riesce, la piccola ha perso tre anni di vita, ma ha guadagnato il tanto agognato biglietto.
Ma quella rafagana di Sugiko (cioè la sorellastra cattiva), con la nonchalance di Rudolph Hess, getta il biglietto in mare (anche se a me onestamente sembrava un fiume). E la nostra Maya che fa? Vi si getta di piombo rischiando, ben che gli vada, la leptospirosi. Ma il biglietto, ora miracolosamente integro, è suo!!!
Intanto la donna in nero ha visto tutto e si compiace di aver trovato una pazza scatenata peggio di lei.
Vestita di tutto punto per andare a teatro (considerando che non ha i soldi per il biglietto figurarsi per il vestito, ma almeno lei si cambia, a differenza della signora in nero), la nostra protagonista, mentre cammina all'interno dello stesso, dà una capocciata allo stomaco di un figo da paura. E che fa la nostra eroina? Invece di saltargli addosso, come sarebbe giusto e normale, gli dice che cerca il posto F24(ma non sai leggere? Evidentemente no). Il tipo in questione è Masumi Hayami noto bastardo senza scrupoli, ovvero quello che tutte le donne vorrebbero sbattere al muro(in tutti i sensi).
Al teatro è presente anche la figlia prodigio dell'attrice protagonista dello spettacolo, Ayumi Himekawa, che ha la stessa età della protagonista della nostra storia ed è una stupenda bambola boccolosa, ma con due attributi alla king kong.
Dopo aver assistito allo spettacolo viene seguita dalla dama nera, che, grazie ad uno stratagemma, si fa mandare il 'buonissimo' cibo cucinato nel ristorante cinese a Tokio. Così la povera disgraziata si deve fare il doppio dei km,alla stessa paga.
Non contenta, la strega in nero, si fa recitare tutto lo spettacolo della sig.ra delle Camelie dalla piccola Maya che, anche se non ha né arte nè parte, lo ricorda tutto a memoria.
Nel frattempo arrivano il figo da paura Hayami e il rospo regista della compagnia Ondine dei miei stivali Onodera, che tanto per cambiare le fanno il cazziatone e passano subito all'argomento del giorno: “Cedi i diritti della Dea Scarlatta altrimenti ti sfregiamo pure l'altra parte del volto”.
Intanto a scuola affidano a Maya la parte della scema del villaggio. Mai ruolo fu più cucito addosso a qualcuno come in questo caso. La madre comunque, sempre con i suoi modi affettuosi, declina l'invito a vedere la figlia perchè si vergogna. Ma la nostra eroina viene osannata per la bravura (ve l'avevo detto che era il ruolo giusto per lei).
Questo piccolo successo fa capire a Maya che forse è meglio recitare, visto che non sa fare altro, e la spinge a presentarsi alla compagnia Ondine per iscriversi allo stesso corso di recitazione della bambolina Ayumi. Però la poveretta non ha un soldo, così, già che c'è, si mette a sbirciare le prove finchè gli allievi della scuola, stufi di essere fissati da una maniaca come lei, le liberano dei cani feroci contro che la feriscono.
Mai mossa fu più azzeccata!!In suo aiuto accorrono il figo da paura Hayami e un attore bello e promettente (non ancora cefalopode) Yu Sakurakoji.
Tutto si risolve facendola assistere alle prove dove viene, tanto per cambiare, cazziata da tutti, tranne da Ayumi, che capisce il suo talento ed è l'unica che ha un po' di cervello in questa storia e da Sakurakoji, che piace molto alla nostra protagonista, ma purtroppo lui ha il cervello di un cefalopode in fase di sviluppo e non lo capisce.
La passione di Maya è ormai risvegliata e la dama in nero approfitta per farle la proposta di andare nella sua compagnia con una borsa di studio.
La piccola inizialmente pensa di denunciarla per stalking, ma poi presa dalla sindrome di Stoccolma decide di seguirla nella sua scuola di recitazione, lasciando la madre inviperita. Ma il peggio non è ancora arrivato.
Non appena giunta alla scuola capisce subito che l'aria è pesante. Infatti la dama nera, con la scusa della recitazione, comincia a pistarla come una zampogna dalla mattina alla sera e durante una delle sue brevi pause dalle torture fisiche e psicologiche rischia di essere ustionata dalla madre sempre più imbufalita. Quest'ultima dopo attenta riflessione (è sempre una bocca di meno da sfamare e poi non è una grande perdita, era sempre svampita) le invia una lettera di pentimento, che prontamente il gatto nero brucia senza esitazione. Tutto sempre per la recitazione.
Nel frattempo incontra spesso quel bell'uomo di nome Masumi Hayami, insieme al cesso con le gambe di nome Onodera. I quali, peggio dell'influenza a gennaio, se li ritrova in ogni dove e sempre pronti a metterle i bastoni tra le ruote.
La ciliegina sulla torta la mette quando la sua pseudo-insegnante viene abbandonata dal finanziatore in odore di Yazuka perchè ha perso il concorso nazionale, dopo essere stata sabotata dal il bello, il brutto e i cattivi (*citazione Sergio Leone).
Si ritrova più povera di prima a vivere con una compagna tormentata, perchè non capisce quale è la sua reale identità e neanche noi (maschio o femmina??).
Però continua a ricevere le rose dal suo ammiratore, ma una pagnotta di pane no???
Dopo vari tentativi di tornare su un palco, nei quali si è fatta una mazzo così, ricevendo una paga da miseria ed essendo sabotata, neanche fosse il premier di una potenza economica, e cazziata tanto per cambiare, finalmente riesce ad ottenere una parte di rilievo, quella di Helen Keller, dopo un'audizione combattuta.
Naturalmente per ottenerla ha rischiato l'osso del collo più volte, però l'ammiratore l'ha sostenuta sempre con queste benedette rose. Ma qualche soldo per campare no???
Durante le repliche per lo spettacolo rischia nell'ordine, di essere attrippata di botte da Utako Himekawa, di prendere una colonna in testa, di finire, tramite due loschi individui, a fare i film tipo commedia sexy anni 80.
Alla fine riesce a vincere un premio, ma i suoi guai aumenteranno a dismisura.
Durante la premiazione, nonostante quel figo di Masumi Hayami la inviti a ballare, inciampa davanti a tutti, ricevendo anche un bel due di picche dal medesimo.
Il premio le apre le porte della T V, ed anche quelle alle molestatrici seriali. Nel bel mezzo delle riprese riceve più attentati lei, che Arafat ai tempi migliori.
Quando finalmente trova un ragazzo con la spina dorsale, che non si fa tremila problemi per dichiararsi (tipo Sakpolpo, o bel presidente), finalmente riesce a vivere il suo primo amore. Ma rischia di essere gambizzata dalle sue fans.
Giunta all'apice della popolarità riceve l'ennesima mazzata. La madre viene trovata morta, dopo essere diventata cieca, mentre sente la sua voce in un cinema. Questo le dà il colpo di grazia. Ma la madre non poteva andarsi a buttare da un ponte, almeno evitava di creare sensi di colpa a quella poveraccia.
Si susseguono vuoti di memoria, corsetta con banda metallara, reiezione da tutti i teatri, principio di polmonite.
Anche nella sventura, finalmente, riceve un appassionato bacio dal bel presidente.
Come dici? Scusate è la mia assistente. Era addormentata e l'alito del bel presidente sapeva di Bactrim...
Vabbè andiamo avanti. Per scuoterla dal suo torpore viene rinchiusa dal suddetto presidente per costringerla a recitare di nuovo. Dopo tre giorni di sciopero della fame, quando finalmente l'uomo si era arreso proponendole di salire sul palco per l'ultima volta, aveva ricevuto (tanto per cambiare) diverse sassate in testa e si era dovuta ingurgitare una quintalata di fango.
Questo avrebbe affossato definitivamente chiunque, ma non la nostra eroina che invece ritrova la voglia di recitare. L'unica occasione per farlo le si presenta nella sala più puzzolente della scuola, ma la nostra beniamina fa faville.
Finalmente la pseudo-maestra le consente di tornare a recitare con i suoi amici. Lo spettacolo programmato è :Sogno di una notte di mezza estate, ma i compagni sono purtroppo più disgraziati di lei e per allestire lo spettacolo si devono arrangiare all'aperto. Durante le prove si ritrova quella piattola del bel presidente che la segue ovunque. Questi la porta di peso su una barca per innamorati. Ma lei è talmente tonta che ancora non ha capito che quello vuole farle la festa. In effetti anche ai tempi di Sakurakoji quando si trovavano sulla barca non si è accorta di quanto era allupato. Ma allora sei recidiva!!!
Dopo il successo ottenuto nella rappresentazione, dove tanto per cambiare si è fatta un mazzo tanto, litiga di brutto, indovinate con chi?? È vecchia sta storia, ma come fai ancora a non capire?? Beh allora il suddetto la indirizza al Teatro Nittei dove niente popò di meno che la sua rivale dalle palle quadre reciterà con la dama in nero.
Ancora non ti girano le scatole che quella voltagabbana della tua insegnante ti ha dato due calci al sedere preferendoti Supergirl.
Come al solito per la preparazione dello spettacolo volano i coltelli, ma il successo è assicurato.
Il peggio deve ancora arrivare.
Inspiegabilmente, almeno per i neuroni della nostra ragazzina, il bel presidente la invita ad un appuntamento. Era ora!! Alla storia che è solo un pazzo, perchè lei ha undici anni di meno, a parte che ha sfracassato le chincaglierie, non ci credeva nessuno. Lei, bellina bellina, si chiede cosa debba dirle ma un controllino dal neurologo no???
Quando la tontolona, finalmente,riesce ad abbassare la guardia co sto pezzo d'uomo, la gatta nera ci mette lo zampino e va tutto a farsi friggere.
Ed ora viene il meglio. Chi compare sulla scena. La cozza patella più attaccata allo scoglio, detentrice del record mondiale di appatellamento. Nessuno riuscirà nell'impresa di scollarla dal figaccione che vuole accalappiare.
Naturalmente quando la nostra ragazzina li vede insieme il suo istinto di sfascia famiglie prende il sopravvento. Infatti mi ero dimenticata di dirvi che dopo essersi messa tra Sakurakoji e Mai, tra Satomi e le sue fans, tra Rio Majima e la fidanzata, tra Hotta e Rei(???), decide di mettere i bastoni tra le ruote alla neo coppia.
Intanto ottiene il ruolo della ragazza lupo. Il regista di questa rappresentazione è più suonato della dama in nero e pretende che questa povera diavola diventi un lupo e pure selvatico. Seguono varie vicissitudini litigio furioso, al limite dell'attacco lupesco, con bello figheiro, il donatore di rose che a forza di comprare teatri per aiutarla e rose rare e costosissime sta andando in rovina, gita in montagna con rischio di assideramento. Per non parlare della trasformazione di Sakurakoji dal fidanzatino della porta accanto a cefalopode conclamato. Il suddetto comincia le prime molestie sotterranee alla poveretta. Maya naturalmente vince il famoso premio per poter competere per la Dea Scaratta (avevate dubbi??).
La sua rivale, che è un tipo cazzuto, invece di impensierirsi perchè si ritrova una contendente al titolo ne è felice (contenta lei!!).
Quella sera però Maya finalmente si toglie il salame dagli occhi e capisce chi è il donatore di rose (era ora figlia mia). Naturalmente quando lo scopre le prende un colpo, ma tutti quelli che la circondano non se ne accorgono (se li sceglie bene gli amici).
Seguono lacrime di coccodrillo, ma a chi vuoi darla a bere, lui ti piace già da parecchio.
Segue viaggio nella valle dei susini dove Maya e la sua rivale si sottopongono a prove al limite del possibile per capire la Dea.
Già che è là Maya approfitta per incrementare la sua carriera di sfascia famiglie, prima guarda le stelle con il figo da paura (e come fa a non saltargli addosso non lo capisco), facendosi addirittura prendere per mano (ma possibile che sta più per terra che in piedi??). Poi si fa scaldare con la scusa dei brividi al tempio (Sarà ma a me quello mi scalda alla sola vista). Lui la bacia di nuovo...mentre dorme(un'altra voltaO.o).
Segue rappresentazione della Dea della dama in nero, ma non aveva un piede nella fossa???
Attacco di bile di bello figheiro e la cozza-patella che comincia a sospettare qualcosa (vuoi vedere che sotto sotto ha più neuroni degli altri).
Tornati tutti a casa iniziano le prove ufficiali per lo spettacolo. Tanto per cambiare la nostra Maya viene cazziata a più non posso da tutti, perchè dopo aver visto il bel presidente appatellarsi alla cozza, non afferra il cuore della Dea (ma come fa?I neuroni sempre quelli sono).
Il cefalopode, ormai diventato adulto, comincia a mobbizzare la poveraccia sul luogo di lavoro. Ogni scusa è buona per metterle le mani addosso. Prima con l'inganno la porta nella casa in campagna della cugina, poi le regala un ciondolo, che per lei rappresenta il regalo di un amico, per lui un pegno d'amore tanto che se ne compra un altro identico. Segue cena romantica tra i due nei quali la piccola Maya rischia di morire affogata. Naturalmente il bel presidente non la prende bene, tanto che se avesse per le mani Sakpolpo gli cambierebbe i connotati, strozzandolo con i tentacoli.
Intanto la cozza/patella comincia a sospettare di essere cornuta e cercando cercando scopre di essere pure mazziata: non solo il suo fidanzato se la intende con un'altra, ma lo fa da ben sette anni.
Da qui comincia la telenovelas ed inizia
IL GRANDE INCUBO DELLA SENSEI
La cozza si trasforma in Alexis Carrington comincia ad architettare dei trucchi che non trarrebbero in inganno neanche un bimbo di cinque anni, ma il bel presidente ci casca con tutte le scarpe.
Intanto continuano le prove e le cazziate alla nostra Maya tanto per cambiare.
Nel frattempo Wonder libellula volteggiando volteggiando si sfracassa il cranio per salvare una collega. Rischia la vista ma pur di non abbandonare le prove se ne frega e decide di comprarsi un cane di razza francese per ciechi. Ma come? Questa immensa donna con le OO quadrate ed i neuroni funzionanti è ridotta un pedalino?
Non c'è più religione
Dopo gli intrighi della patella e offerta di cospicuo assegno (almeno lei un po' di soldi glieli dà), la nostra eroina si precipita sulla nave dove si troverebbe la suddetta (anche se secondo me starebbe meglio in mare che sulla barca) e quando arriva, indovinate un po' viene cazziata dall'equipaggio perchè senza biglietto. Per fortuna interviene il bel presidente, sebbene turbato al pensiero di trascorrere una intera notte con una cozza-patella (voi non lo sareste). Bene, occasione ghiotta. Crociera romantica, cabina iper-lussuosa, cena sublime, danze sensuali, passeggiata sotto le stelle, e che ti combinano i tardoni? Prima dormono sui divanetti del salone (al solo pensiero di quante chiappe hanno ospitato rabbrividisco) e poi il mattino appena svegli (sappiamo tutti come siamo appena svegliati, ovvero delle larve complete) dopo aver visto sorgere l'alba, tutte trepidanti aspettiamo il fatidico....
Abbraccio? Solo un misero striminzito abbraccio?? (forse il bel presidente non essendosi lavato i denti ha preferito rimandare). Segue la proposta indecente (*citazione Robert Redford) ad IZU (a me sembrano due scolaretti delle elementari, mi dai la manina? Sì te la do). Quando scendono dalla nave, con la promessa che si sarebbero aspettati, alla patella prende quasi un colpo (per nostra sfortuna non fatale). E pure a me perchè da adesso è iniziato
ILGRANDE INCUBO DI MAIAINA
Epilogo
Questa storia è la versione giapponese della storia infinita. Perchè??
I primi lettori della suddetta sono diventati nonni, altri non ci sono più, io sono rimbambita. Senza contare che negli ultimi capitoli la storia è diventata un dramma stile telenovelas sudamericana. Cioè un incrocio tra Topazio e Cuore Selvaggio dei poveri.
Prima la tartarugona ha detto che rinnegava alcune tavole perchè erano troppo drammatiche, poi le ha rivisitate e pure peggiorate ora sono melodrammatiche (in quanto la Miuchi se la sta a sona' e canta' da sola).
Gli ultimi 10 volumi hanno mostrato una caduta di stile della maestrina, credo che tutti gli anni in cui si è ingozzata senza dedicarsi al suo lavoro abbiano lasciato il segno in tutti i sensi.
Tutta la passione per la recitazione che ha sempre contraddistinto Maya è scomparsa.
Masumi, da uomo che non cambiava mai idea, è diventato una banderuola, comincia a dare segni di squilibrio e basta co sta storia che ha 11 anni meno di te, che lei ti odia e che tu sei pazzo, non se ne può più!!
Sakurakoji (detto Zerbinator) ormai è diventato un tappetino dove Maya si pulisce le scarpe la mattina, finalmente ha perso le fette di prosciutto davanti agli occhi ma ancora spera di essere il ripiego.
La cozza, da pseudo-moglie perfetta, si è rivelata prima una mantide religiosa con i suoi trucchetti alla Alexis Carrington di Dynasty, che a dire la verità fanno ridere e poteva berseli giusto Masumi. Poi è diventata una pazza furiosa e lui che non riesce a dargli due calci nel sedere fa ridere per non piangere.
Non parliamo dei familiari che sono peggio di lei
L'unica a possedere un cervello che si può definire tale, Ayumi, da donna cazzuta quale è, ahimè, è ridotta peggio di una talpa.
La Tsuki ,resuscitata 15 volte, ha battuto il record di Lazzaro.
L'unica nota positiva in tutto questo è che Hijiri dopo lo spettacolo circense del bel presidente ha cambiato taglio di capelli ( il ciuffo un pò disturbava).
....però devo anche dire, ad onor del vero, che con pregi e difetti trovo sempre che sia una delle più belle storie mai scritte.....
Edited by Maiaina - 30/7/2018, 22:11 -
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Per me la risposta è assolutamente no!! Oltre l'abnegazione, il talento e il sacrificio per arrivare al risultato serve anche l'occasione e tanta tanta fortuna. Per questo se non ci fosse stato Masumi, la carriera di Maya sarebbe stata in salita. Magari sarebbe arrivata lo stesso, ma non con la stessa velocità. Lui non solo l'ha aiutata economicamente (vedi quando ha ristrutturato il teatro per Lande Dimenticate), materialmente (quando non aveva un posto dove provare lui gliela trovato, l'ha fatta diventare famosa), ma anche moralmente. Nei suoi momenti bui, mentre la Tsuki se n'è letteralmente fregata 
, lui l'ha consolata e dove è stato necessario spronata e protetta. Insomma anche il più grande talento se non è coltivato non va da nessuna parte. E poi lei non aveva famiglia, non aveva un soldo e non aveva neanche nessuna qualità 
La Tsuki in questo ha avuto ragione ad affidarla alla Daito (Da gran volpona quale è). Oserei dire se non ci fosse stato dovevano inventarlo !! E poi lasciatemelo dire, almeno per me GNK è Masumi, della rappresentazione nè ho piene le scatole! Tira tira la corda si rompe. Dopo aver visto interi volumi di prove non ho nessuna curiosità di vedere acqua, vento, fuoco e terra agitarsi intorno ad un susino 
Ma vorrei vedere il giusto coronamento di 50 volumi di sacrificio di cotanto OMO 
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Beh la manine del bel Presidente non sono state solo romantiche 
vi ricordate quando le strappò la camicetta durante le prove per la parte della bambola! Io penso che se non fosse stato in chiesa e davanti alla miracolata Tsuki la storia sarebbe finita lì E poi quando l'ha portata a casa sua febbricitante, li cominciano a venirgli strani e 'giusti' pensieri sulla piccola chibi -
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Inizialmente anche io li pensavo tutti e due come dei bradiponi inguaribili! Poi ritornando indietro con i ricordi alla fine mi sono convinta che invece non lo siano per niente e vi spiego perché. Ci sono un'infinità di episodi (non li cito tutti) in cui il bel Presidente stava per farsi avanti, ad esempio quando hanno passeggiato sotto la neve con l'ombrello a cuoricini (e lui ha pensato il semaforo rimarrà sempre rosso!)o quando l'ha invitata al planetario (e lui è rimasto come un baccalà dopo che la Tsuky ha avuto il 756° attacco di cuore!) e lei lo ha sempre respinto e fermato (che doveva fare d'altra parte!). Non parliamo poi di quando gli ha somministrato ( ) la medicina quando stava male 
(che bei ricordi!!).
Anche Maya non scherza, appena si è resa conto che aveva davanti un bel pezzo da 90
al tempio con la scusa del 'mi riscaldi' si è fatta tutta la notte tra le sue belle braccione (e lui giustamente mica si è lasciato sfuggire l'occasione 
), sulla nave e quando sono scesi nessuno dei due mi è parso parco di abbracci e promesse.
All'inizio della storia non c'era trippa per gatti lei aveva 13 anni e lui 24, ma appena ha raggiunto l'età da marito eccome se c'hanno provato
Il problema è che più che al bradipo sembrano più tendenti alla capra
Quindi secondo me l'unica bradipa è la Miuchi
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Benvenuta, almeno Masumi è passato sulla tua strada già è qualcosa no? 
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AHAHAHAHA ecco la lotta a cosa si riferiva alla bilancia....
Se la Miuchi non la finisce de magna' la ucciderà il diabete prima delle fans, questa pensa solo a piatti e cibo
grazie Merumo
Vi dirò non ci credevo poi tanto, aspettiamo aprile per vedere la luce in fondo al tunnel e forse sul palcoscenico -
.Masumi dal suo twitter lancia un video su una cosa misteriosa che sarà rivelata il 12-01!!!
Il sottotitolo del video recita cosi:
"The Glass Mask una nuova distribuzione? "Premonition di una nuova battaglia."
Cosa sarà mai?
Fonte:Twitter Masumi Hayami
Grazie Merumo,
se tanto mi da tanto dopo il collirio per gli occhi targato Maya e Company adesso mi aspetto la padella ospedaliera dedicata alla Tsuki.
D'altra parte dopo tutte le sole che ci ha dato resto dubbiosa -
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Beh che sia misogino è un'ipotesi delle sgallettate che ignora. Infatti credo che il problema sia tutto qui. Nella sua veste di produttore e di bonazzo da paura se si dimostrasse troppo socievole glie salterebbero tutte addosso (giapponesi e non)!! Ed infatti qualcuna ce prova sempre durante la storia. Il problema è che se un uomo è galante è marpione, se è serio è misogino. Ma credo che la verità stia nel mezzo, cioè lui si scioglie solo se una donna gli piace o lo interessa per altri motivi, mentre con chi lo riempie di complimenti solo per interesse dimostra una gelida altezzosità, che a parer mio lo rende ancora più bonazzo 
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.Grazie Maiaina!!
Sono felice che ti sia piaciuto! Grey mi ha sempre ricordato un po' Masumi.. E così quando ho visto il trailer ho deciso di fare questo video anche se avendo avuto poco tempo non ho potuto farlo al meglio
Però sono felice davvero che ti sia piaciuto!!!
Scherzi!! Meglio di questo è impossibile!! In alcune scene, sapientemente montate da te, mi sembrava di rivedere il film!!!
Certo se penso ai gusti di Cristian...
Pensa quella povera Maya se l'acchiappa il bel Presidente dopo tutto sto tempo
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Bravissima Steffy, quasi quasi credevo veramente che il 12 febbraio avremmo visto la luce in fondo al tunnel Ho visto il film e devo dire che il tuo trailer calza a pennello. Deliziaci ancora con queste belle scene
PS
se fosse per me alla lumacona farei vedere 50 sfumature di nero
Votes taken by Maiaina |
